Humildade....

Senhor, fazei com que eu aceite
minha pobreza tal como sempre foi.

Que não sinta o que não tenho.
Não lamente o que podia ter
e se perdeu por caminhos errados
e nunca mais voltou.

Dai, Senhor, que minha humildade
seja como a chuva desejada
caindo mansa,
longa noite escura
numa terra sedenta
e num telhado velho.

Que eu possa agradecer a Vós,
minha cama estreita,
minhas coisinhas pobres,
minha casa de chão,
pedras e tábuas remontadas.
E ter sempre um feixe de lenha
debaixo do meu fogão de taipa,
e acender, eu mesma,
o fogo alegre da minha casa
na manhã de um novo dia que começa

Cora Coralina

Auto- Estima e a Síndrome dos 3 porquinhos

Ultimamente não ando com muita vontade de escrever aqui no blog...até ando escrevendo algumas coissinhas, mas acho melhor mantê-las arquivadas por um tempo, por isso optei por postar coisas que acredito que de certa maneira eu me indentifico ou já me identifiquei nesta vida. Sempre gostei de ler crônicas e tal, mas ultimamente ando lendo bastante e assim prestando mais atenção. Li esta crônica a primeira vez acredito que tenha sido em alguma destas revistas de mulhres (marie claire..nova...etc)... Tinha o nome anotado aqui e hoje o google achou a crônica na internet pra mim....
ps: estou na número 2.... Mas estou bem... hehe

Auto-estima é um assunto tão falado hoje em dia que chega a encher o saco. Dá vontade de dar um peteleco nas pessoas que viram do nada pra você e dizem: “Você precisa se gostar, ter uma auto-estima alta!”. (odeio isso..e já escrevi aqui sobre este tema...ainda mais qd manda olhar pra sua própria vida..e ver q vc tem isso e aquilo e blá blá blá) Bom, a ouvinte, que já se acha um pano de prato ambulante, certamente tem vontade de se enfiar mesmo debaixo da pia, afinal parece tão simples se gostar e ela não consegue. Parece que é tão fácil quanto apalpar um mamão na feira ou comprar um moletom do Mickey, na Disneylândia. Mas, não é! Se gostar, enquanto a maré inteira tenta te convencer de que você não é magra o suficiente, não é linda o suficiente, não é sexy o suficiente, não é bem sucedida o suficiente... é dose! (eu que o diga...tenho uma vó que faz questão de falar e fazer tudo isso... aneta que vos escreve Nunca conseguirá provar o contrário) É como remar dentro de um caiaque no meio do tsunami. Na minha opinião, auto-estima é um negócio que se constrói de pouquinho, tijolo por tijolo... Não de uma vez só, na porrada.

Gosto de comparar a auto-estima à fábula dos Três Porquinhos. Às vezes, encontro mulheres com a auto-estima como a casa de palha de Cícero, o porquinho preguiçoso, completamente frágeis e, mesmo assim, arrastando trens por homens que, num simples sopro, as destroem em pedacinhos (conheço muitas que já passaram por isso... hehe..mas que hoje estão super bem... eu particularmente já me senti assim, mas foi quando eu estive em depressão e foi um acumulo de vários fatores). Também encontro mulheres como a casa de madeira do porquinho Heitor, com a auto-estima média, um pouco de insegurança, um pouco de firmeza, mas mesmo assim se sabotam facilmente botando muitas coisas a perder, principalmente no amor. Basta um gesto que pareça com rejeição e pronto: é aquele drama (ñ entendo como um homem pode deixar as mulheres tão ruins assim...tá certo q as vezes a decepção é forte.... mas só isso não pode nos abater). Foram poucas as mulheres que encontrei com a auto-estima de Prático, o porquinho inteligente. São auto-estimas trabalhadas, construídas com cimento e tijolos, praticamente inabaláveis (será que um dia serei assim?!?!). A má notícia é que posso contar nos dedos essas mulheres. Uma pena mesmo... Vira e mexe transito pela casa de palha, de madeira e, às vezes, de tijolo no amor.

Mas se ainda transito tanto é porque preciso construir melhor o meu gostar, o meu aceitar. A melhor forma de fazer isso é quando você está só, solteira. E a maioria das mulheres pensa exatamente o contrário, que é preciso ter um homem ao lado para se sentir amada, para sentir-se valorizada. Terrível engano. Quando estamos só temos todo o tempo do mundo para a gente, pra se reconstruir, para aumentar nosso autoconhecimento. Quando você se liberta do pavor de ficar sozinha é aí que começa o seu verdadeiro processo de se amar. Dói no começo, mas depois é bom demais. Então, que resposta você se dá? Sua auto-estima é como a casa de palha, de madeira ou de tijolos – dos Três Porquinhos? Se a resposta for a 1 e a 2, minha pergunta é: onde está a sua pá? Chega de drama e vamos botar a mão na massa!

Gisele Rao

Um cara Difícil

Lendo o livro Doidas e Santas da Martha Medeiros me deparei hoje de manhã com esta crônica que ela escreveu em 2008. Ria sozinho no caminho para o serviço...

Quem sabe um pouco da minha vida vai entender está crônica e dará risada tanto quanto eu... Alguma semelhança é mera coincidência... rsrs...

Um Cara Difícil

Prezada leitora, se um dia você sair com um cara pela primeira vez, motivada a iniciar um relacionamento amoroso, e ele adverti-la dizendo "sou um cara difícil", acione a luz amarela. O.k. pode ser que seja apenas charminho dele, uma maneira de se valorizar aos seus olhos (quem não gosta de fazer charme?!?!) - usou o adjetivo "difícil" como oposto de "tedioso". Sim, talvez ele só queira deixá-la ainda mais a fim, dizendo uma frase desafiadora que pode ser traduzida como : será que você consegue dar conta do meu temperamento explosivo, terá atributos suficientes para me amansar e me fazer virar um cordeiro na sua mão? Mulheres adoram esse joguinho perigoso. (homens tbm...)
Só que pode não ser jogo algum, e ele estar sendo absolutamente modesto na sua própria descrição. Talvez ele não seja difícil e, sim, impossível . (rsrsrs)
Nenhum de nós é muito fácil, nem homens, nem mulheres. Só o fato de termos sido criados em cativeiro numa família com suas próprias regras, valores e manias já faz de cada um de nós uma aposta arriscada na hora de ter que negociar com uma espécie nascida em um cativeiro diferente. Mas, como relações entre irmãos são veementemente desaconselhadas, o jeito é procurar uma alma gêmea na praia, no bar, na rave, e torcer para que ele não dê o fatídico aviso "sou um cara difícil", porque se ele for mais difícil do que todos naturalmente são, aí danou-se.
O cara difícil vai estar superentusiasmado quando falar com você ao telefone pela manhã, e à tardinha ligará de novo para desmarcar o cinema porque precisa ficar sozinho. E o mais grave: ele vai mesmo ficar sozinho, com a luz apagada, em embate silencioso com seus demônios internos.
Quando vocês estiverem na platéia de um show com três mil pessoas, ele vai encasquetar que um homem de camiseta verde está olhando com insistência para você, e vai ter certeza de que você está retribuindo o olhar, e você vai perder a voz tentando explicar, no meio daquela barulheira, que tem pelo menos 800 marmanjos de camiseta verde em volta, todos olhando pro palco.
Aliás, se estivessem olhando para você, qual o problema, ele não se garante?
Que audácia, você peitou o cara difícil. Ele vai deixá-la sozinha no show e desligará o celular por três dia. Se você não amá-lo, o prejuízo será apenas a bandeirada do táxi que você terá que pegar para voltar para casa, mas se você o ama, prepare-se para esvair-se em explicações e declarações, a fim de trazê-lo de volta à realidade. Um cara difícil exige uma paciência oceânica.
Ele vai ser romântico e muito bruto (rsrsrsrs). Ele vai ser generoso e muito casca-grossa. Ele vai dizer a verdade e vai mentir às vezes. Ele vai fazê-la se sentir uma eleita entre todas e depois vai dar mole para muitas. Ele vai implicar com as mínimas coisas, e com as grandes também (mulheres tbm fazem isso). Ele vai exibir qualidades que você nem sabia que um homem poderia ter, e em troca vai abusar de todos os defeitos que você sabia que todo homem tinha. Ele vai ser ótimo na cama. Vai ser um perigo dirigindo um carro. Vai ser gentil com sua mãe. Vai ser um brucutu com a mãe dele. Ele mudará de humor a cada 20 minutos, ele vai brigar por nada, vai beijá-la demoradamente por horas e, com essa bipolaridade bem ou mal disfarçada, ele a deixará tão tonta e exausta que você pensará que foi atropelada por um trem descarrilhado.
- Quem sou eu ? - será sua primeira pergunta ao acordar sobre os trilhos.
No primeiro encontro, pergunte:
- Você é um homem difícil?

Se ele responder que é, procure imediatamente um psicanalista. Para você, santa.

(Martha Medeiros - 23 de março 2008)

A minha cara....

Alanis tem suas músicas meio depre, mas I´m a Bitch, I´m a Lover faz com que eu saia de mim, que eu cante alto enquanto eu dirijo, quando estou no quarto ou no banho... Gostar dela não quer dizer que ela descreve 100% como eu sou, mas tenho um pouco de tudo...Td misturado = Renata.
Não tenho vergonha dos meus defeitos, das minhas chatices, da minha brutalidade, de fazer com que percam a paciência comigo...mas tbm não sinto orgulho. Mas quem é perfeito?!?! Infelizmente eu não venho com garantia. Tenho tantas qualidades quanto defeitos e isso não me faz nem melhor nem pior do que ngm. Não me dá o direito de comparar e nem de ser comparada. Goste ou não...Sou assim e fim!!!



I hate the world today
Eu odeio o mundo hoje
You’re so good to me, I know
Você é tão bom pra mim, eu sei
But I can't change
Mas não posso mudar
Tried to tell you
Eu tentei te dizer
But you look at me like maybe I’m an angel underneath
Mas você me olha como se eu talvez fosse um anjo caído
Inoccent and sweet
Inocente e doce

Yesterday I cried
Ontem eu chorei
Must have been relieved to see the softer side
Deve ter sido aliviante ver meu lado mais suave
I can understand how you’d be so confused
Eu entendo como você está confuso
I don’t envy you
Eu não invejo você
I’m a little bit of everything
Eu sou um pouquinho de tudo
All roled into one
Junto numa coisa só


I’m a bitch I’m a lover
Sou uma vadia, sou uma amante
I’m a child I'm a mother
Sou uma criança, sou uma mãe
I’m a sinner I’m a saint
Sou uma pecadora, sou uma santa
I do not feel ashamed
Eu não sinto vergonha
I’m your hell I’m your dream
Sou seu inferno, sou seu sonho
I’m nothing in between
Não sou nada entre isso
You know, you wouldn’t want it any other way
Você sabe que não o queria de nenhuma outra maneira


So take me as I am
Então me aceite como eu sou
This may mean, you’ll have to be a stronger man
Isso pode significar que você terá que ser um homem mais forte
You used to shoot when I start to make you nervous
Você costuma perder a paciência quando eu começo a te irritar
And I’m going to extreams
E vou aos extremos
Tomorrow I will change and today won't mean a thing
Amanhã eu vou mudar e hoje não vai significar mais nada


Just when you think you got me figured out
No exato momento que você pensa que me tem sobre controle,
The seasons are already changin’
A temporada já mudou.
I think it’s cool, you do what you do
Eu acho que isso é legal, você faz o que faz
And don't try to save me
E não tente me salvar


I’m a bitch, I’m tease
Sou uma vadia, sou uma debochada
I'm a goddess on my knees
Sou uma deusa de joelhos
When you hurt
Quando você se fere
When you suffer
Quando você sofre
I'm your angel undercover
Sou seu anjo secreto
I've been numb
Tenho estado entorpecida
I'm revived
Eu me reergui
Can't say I'm not alive
Não pode dizer que não estou viva
You know I wouldn't want it any other way
Você sabe que eu não o queria de nenhuma outra maneira

sick and tired

Motivo...

Eu canto porque o instante existe

e a minha vida está completa.

Não sou alegre nem sou triste:

sou poeta.

Irmão das coisas fugidias,

não sinto gozo nem tormento.

Atravesso noites e dias

no vento.

Se desmorono ou se edifico,

se permaneço ou me desfaço,

— não sei, não sei.

Não sei se fico ou passo.

Sei que canto.

E a canção é tudo.

Tem sangue eterno a asa ritmada.

E um dia sei que estarei mudo:

— mais nada

(Motivo - Cecília Meireles)

"E, de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer." Caio Fernando Abreu

Esta frase traduz o meu momento agora. Meu momento de tentar seguir em frente, de tentar ter fé, de seguir sem medo.

Quem me conhece sabe que um dos maiores conflitos que tenho comigo mesma é a questão da fé. Por vezes já me perguntei por que isso ou aquilo aconteceu, onde estava Deus quando eu precisei, quando minha família precisou, ou porque ele permitiu tantas outras coisas acontecerem e causarem sofrimento. Mesmo pensando tudo isso, eu sabia que uma hora ou outra eu teria que mudar, se a vida já é tão difícil sem fé, sem ter onde se apoiar seria pior ainda. Ainda tenho bastantes dúvidas... tenho milhares de ressalvas... Mas estou tentando... e é tão bom quando a gente consegue esclarecer algumas coisas...

Já disse muitas vezes que estou longe da perfeição... como eu queria ser uma pessoa boa, que consegue passar por cima de muitas coisas. Infelizmente não sou assim, mas ontem eu senti que algo aconteceu.

Decidi não mais pensar no meu passado, principalmente no que diz respeito a minha família. Isso esta me atrapalhando. Não quero e não posso mais me emocionar (ngm é obrigado a lidar com minhas variações de humor quando este assunto surge) todas as vezes que penso no que me magoa em relação à MINHA família. Chega de chorar por causa disso. Decidi aceitar que por algum motivo as coisas tem que ser deste jeito. E eu não posso mais julgar as pessoas por terem atitudes que não condizem com o que eu penso. Nem posso ter pena ou dó por elas.

Se conseguirei deixar de ter isso como exemplo e passarei por cima de preconceitos meus já pré-estabelecidos eu já não sei. Isso ainda é cedo pra falar. Mas posso dizer que uma certa luz me mostrou que está na hora de deixar que os problemas dos outros me impeçam de seguir meu caminho, ou o que eu acho que seria meu caminho.

nota: Não conhecia este escritor, Caio Fernando Abreu. Pra falar a verdade li a frase que dá título ao texto através da Rapha. Identifiquei-me e fui atrás pra saber quem era ele. Ainda não li nenhuma obra completa, somente frases e pequenas partes de alguns contos... AMEIIII...

...

No final das contas, tudo que realmente queremos é estar perto de alguém. Ninguém é feliz SOZINHO.

Por isto esta coisa de manter distância e fingir que não ligamos uns para os outros... Normalmente é uma grande, uma enorme e equivocada mentira.

Nós escolhemos aqueles de quem queremos estar próximos. E depois que escolhemos estas pessoas, tendemos a permanecer perto delas, não importa o quanto a magoamos, não importa o quanto somos magoados. Não tem jeito...

E quem são as pessoas que permanecem ao nosso lado, no final de tudo?
Essas são as que valem a pena ter por perto. É claro que, às vezes, perto pode ser não tão perto assim. Mas também pode ser perto demais... E às vezes, essa invasão do nosso espaço privado, pode ser exatamente o que precisamos.

SERÁ?!?!?!

Tudo Passa... Tudo passará...

Metal Contra as Nuvens - Legião Urbana


Não sou escravo de ninguém
Ninguém, senhor do meu domínio
Sei o que devo defender
E, por valor eu tenho
E temo o que agora se desfaz.

Viajamos sete léguas

Por entre abismos e florestas

Por Deus nunca me vi tão só

É a própria fé o que destrói

Estes são dias desleais.

[...]É a verdade o que assombra

O descaso que condena,

A estupidez, o que destrói

Eu vejo tudo que se foi

E o que não existe mais

Tenho os sentidos já dormentes,

O corpo quer, a alma entende.

[...]Não me entrego sem lutar
Tenho, ainda, coração
Não aprendi a me render
Que caia o inimigo então.

[...]- Tudo passa, tudo passará...
E nossa história não estará pelo avesso

Assim, sem final feliz.

Teremos coisas bonitas pra contar.
E até lá, vamos viver

Temos muito ainda por fazer

Não olhe pra trás

Apenas começamos.

O mundo começa agora

Apenas começamos.

Em choque....

"Nisto erramos: em ver a morte à nossa frente, como um acontecimento futuro, enquanto grande parte dela já ficou para trás. Cada hora do nosso passado pertence à morte". Séneca

O que era pra ser um dia proveitoso, de retorno ao trabalho, acabou começando um pouco mal das pernas. Não só o dia, mas acredito que a semana toda será de perguntas que infelizmente não terão respostas.

Acordei bem, feliz, cheia de energia, porém esta foi embora assim que meu pai me contou que meu vizinho, da mesma idade que eu havia falecido durante a madrugada.O que era pra ser um dia caloroso e alegre, começou frio e sombrio. Fiquei e estou em choque (ñ vim trabalhar nem de carro – sim, estou escrevendo do serviço- pra ñ correr o risco de me distrair chorando ao volante). Vontade de escrever todos os palavrões possíveis em sinal de Indignação e Protesto (mesmo sabendo que de nada adianta).

Quando a gente recebe estas notícias, ainda mais sem esperar, a primeira reação é começar a fazer várias perguntas do tipo: Pq foi acontecer isso? Como é possível? Depois vem a indignação: Tanta gente ruim neste mundo, pq justo com esta família. Justo com alguém tão jovem, lindo e cheio de vida. E por último a gente pensa que se esta foi a vontade de Deus não há mto o que ser feito, a missão dele foi cumprida.

Meus pensamentos estão embolados e eu não sei ao certo em qual destes estágios acima eu me encontro. Não era amiga dele, fomos criados juntos, brincamos muito na rua, mas depois fomos nos afastando naturalmente. Nossas conversas se restringiam ao “oi, td bem?”, “vc ficou sabendo que aconteceu isso, isso e aquilo” (fofocas.. hehe), ou então quando eu passava de carro na pizzaria e nem descia, pedia pela janela do carro a “pizza de sempre” e ele já mandava aprontar e logo entregavam em casa. De qualquer jeito é chocante.... Ele tinha a minha idade e ele morreu de infarto... INFARTO!!!!!!... E isso mais uma vez me prova que não somos absolutamente NADA... O revestimento do meu/nosso corpo é tão frágil, e os órgãos que este protege são tão sensíveis e a qualquer momento qualquer um pode simplesmente dar pane...e então Puft!!!..acabou...A C A B O U!!!!

Não sou especialista em medicina, leio poucas coisas a respeito, não sei ao certo (mas irei atrás pra saber) as causas de infarto em pessoas jovens..mas mesmo assim... Independente de ter ou não uma explicação...a sensação de sermos incapazes de nos proteger é grande.

Meus pais estão em choque, tanto quanto eu... Talvez por terem um contato maior,visto que as sobrinhas do meu vizinho são alunas deles... e acho que mais uma vez eles estão pensando que poderia ter sido a filha/o deles. Como deve ser ruim ser pai e mãe nesta hora. Muito ruim.... Não saber ao certo qual a melhor maneira de proteger seus filhos (se é que exista uma maneira), e nem saber se os trancam em casa e aproveitam todos os momentos com eles, ou se os deixam serem livres, viver suas vidas e aproveitar o dia como se fosse o último.

PQP.... dia difícil de se concentrar.... vontade de desabar... de querer pensar na vida... Vontade simplemente de chorar...(e eu ñ posso fazer isso aqui)

"... Que acabou indo embora, Cedo demais..."

Enfim....

Não sei se a vida é curta ou longa demais
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido
Se não tocarmos no coração das pessoas
Muitas vezes basta ser
Colo que acolhe
Braço que envolve
Palavra que conforta
Silêncio que respeita
Alegria que contagia
Lágrima que corre
Olhar que acaricia
Desejo que sacia
Amor que promove
E isso não é coisa do outro mundo
É o que dá sentido à vida
É o que faz com que ela não seja
Nem curta, nem longa demais
Mas que seja intensa, verdadeira e pura
Enquanto durar
Feliz aquele que transfere o que sabe...
E aprende o que ensina.
(Cora Coralina)

Não tem o que falar fica quietinha...

É muito ruim quando saímos pensando em nos divertir e acabamos nos magoando com certas pequenas coisas que para uns pode até não ter importância nenhuma, mas que para outros dói demais.
Não estou dizendo que minha noite foi ruim, pra falar a verdade, estava tudo muito que bem...mas tem pessoas que insistem em assuntos já terminados e insistem em falar coisas sem necessidade.
Sei que minhas amigas querem o meu bem...e acham q falam as coisas pensando que ajudam, mas não...muitas vezes magoam, por isso é melhor ficarem quietinhas. Ainda mais quando não se tem muita noção do que se passa, e nem conhecem as pessoas envolvidas.
Sei que minhas dores são as dores delas, e quem fez mal pra mim acabou atingindo-as também, porém tudo tem um limite. Ninguém pode ser julgado por atitudes que infelizmente não correspondem ao que esperamos. A minha história do passado por mais triste que tenha sido, ficou lá atrás e não quero ninguém julgando as escolhas que foram feitas. A pessoa a qual fez parte do meu passado e que pouquíssimos compreendem a história é Uma ótima pessoa, de bom coração e foi o meu ombro por algumas vezes, talvez não em todas que precisei, mas em algumas sim...e se certas vezes eu chorei, outras eu sorri. Independente do que aconteceu, ele fez o que achava ser certo e eu mesmo já disse que se não tomasse tal decisão não seria o homem o qual nutri um sentimento muito bonito. Não aceito que o julguem por atitudes, aparência e que o menosprezem. Eu sei que suas escolhas tiveram alguns sacrifícios... sacrifícios os quais não são fácil lidar.... e sei que seus problemas não acabaram e que infelizmente estão muito longe de acabar..
O que eu vivi ficou no passado, então eu peço que não o tratem mal (nem se atrevam a fazer isso), e nem nos compare, dizendo que eu sou isso e ele aquilo, ninguém aqui é/foi melhor ou pior. Ele não merece.... poucos são homens de fazer o que ele fez.
Não critiquem... não o defendo, mas aprendi a compreender certas coisas, e isso não quer dizer que eu concorde ou não, muito menos que eu saiba lidar com a companhia, mas Eu, Renata, sou maior do que isso, maior do qualquer sentimento ruim que eu possa vir a ter... Não sou daquelas que aceita tudo de cabeça baixa sem retrucare lutar, mas não me julguem também por agir conforme meus princípios, em ser educada, e por não conseguir odiar quem um dia foi importante. Isso não quer dizer que somos e nem que seremos amigos, mas o carinho e o respeito eu tenho e pretendo continuar tendo, independente de qualquer coisa.

"Deixe-me apresentar,Antes do teu julgar.É fácil falar,Mas antes, venha comprovar! [...]

Pense bem antes de julgar! Quem tem telhado de vidro, Não pode pedras atirar...

...E mesmo que telhado de vidro, Não tivesse. Há sempre uma brecha,Por onde o vento entra. E pode causar estragos Maior que uma pedra.

Quem és tu,para me julgar?"

Aprendendo cada dia +....

"Em caso de pânico interior, feche os olhos, respire fundo, e pense em alguma coisa bem diferente daquilo que está vivendo." (Paulo Baleki)

Sabe aquele dia em que simplesmente não se devia ter saído da cama?!?!
Era assim que ela se sentia... não queria que aquele dia tivesse acontecido. Passou o dia inteiro com uma dor de cabeça enorme e sem saber exatamente o que fazer. Sua cabeça doía de tanto pensar pensar pensar. Já estava cansada de pensar e cansada dos “Ses” em sua cabeça. Precisava de respostas urgentes... E as temia de coração.
Como aquilo foi acontecer? Como ela deixou acontecer? Como seria dali pra frente? O quanto ela já havia escutado ...td parecia ter entrado por um ouvido e saído pelo outro.
Pensou nas soluções..pensou nas tristezas...e nas alegrias... Nada levava sua angústia embora. Será que pedir uma luz adiantaria?!?!... Será que fazer promessas nesta hora ajudaria?!?! Mas sabia que nunca tinha sido boa em suas promessas... Cumpria algumas, mas por vezes se sentiu envergonhada por ter feito pela metade algumas outras.
Sabia que DEVERIA ter coragem pra colocar tudo nas mãos de Deus...Mas não tinha!!! Será que ele realmente sabia o que era bom pra cada um?!?!... Ela não queria que aquilo estivesse acontecendo... Nunca tivera tanto medo na vida de ser julgada perante os outros como tinha agora...

“Para se livrar dos nossos medos e sofrimentos deve-se fazer exatamente o que se teme. Enfrentando seu medo. Se fizer isso, descobrirá que nada do que temia aconteceu. As impressões dolorosas desaparecerão à medida que as boas e agradáveis irão se verificando”. Zíbia Gaparetto